Skaitomiausi

Citata

Orai

Find more about Weather in London, UK

Ji ir Jis

Tiesa.com   |   2017-03-24

Savaitės anekdotai

  
Savaitės anekdotai Juokas ilgina gyvenimą.
– Tėti, pavėžėk iki mokyklos. – Tai kad aš važiuoju į kitą pusę. – Tai dar geriau!

Įdomus gėrimas ta degtinė: skonis tas pats, o nuotykiai vis skirtingi…

 Dviejų prancūzų pokalbis:
– Gera žmona ta, kuri turi vyrą ir meilužį.
– O aš manau, kad tokia žmona – bloga.
– Ne, bloga ta, kuri turi tik meilužį.
– O aš manau, kad tai puolusi moteris.
– Ne, puolusi ta, kuri neturi nieko.
– O aš manau, kad tai vieniša moteris.
– Ne, ne, vieniša ta, kuri turi tik vyrą...
***
Ministras priekaištauja patarėjui:
– Aš jūsų prašiau parengti 15 minučių trukmės pranešimą,o skaičiau tekstą mokslų akademijoje net pusantros valandos?!
– Aš ir parengiau 15 minučių pranešimą. Ir išspausdinau šešias kopijas...
***
Gerti vienai – alkoholizmas, o su draugėmis – psichoterapija.
***
Kalbasi dvi draugės:
– Mano vyras visai manimi kaip moterimi nesidomi.
– Tai gal pabandyk apsirengti seksualius apatinius.
– Jau taip buvau padariusi.
– Ir ką, nepadėjo?
– Pakėlė galvą virš laikraščio ir paklausė: „Kas mirė?“
***
Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: „Tu – kitas.“ Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.
***
– Tėti, pavėžėk iki mokyklos.
– Tai kad aš važiuoju į kitą pusę.
– Tai dar geriau!
***
Grįžta Petriukas rugsėjo 1–ąją iš mokyklos:
– Šūdas, gavau du iš lietuvių kalbos.
Tėvas pasipiktinęs:
– Tai ką, rašyt nemoki?
– Kodėl nemoku. Moku. Mokytoja liepė parašyti rašinėlį „Kaip aš praleidau vasarą“. Aš ir parašiau: „Ačiū, gerai.“
***
Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
– Sveikas, kaip gyveni? Kokios naujienos? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
– Gerai gyvenu ir žmona nesiskundžiu, dukrą jau turim.
– Tikrai? Ir į ką panaši?
– Na, protu, aišku, į mane, o išvaizda – į motiną.
– Na ir nepasisekė mergaitei! Ir kvaila, ir negraži...
***
Kad ir kiek žmona parsivesdavo namo meilužių, kad ir kiek jų slėpdavo po lova, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo!
***
Kiškis tempia per mišką ilgą ilgą siūlą. Atvėplino meška ir klausia:
– Kam, žvairy, tą siūlą tempi?
– Kam, kam... Gal pasiūlysi jį stumti?!
***
– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?
– Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti...
***
Deginasi karpis keptuvėje ir galvoja:
– Na va, seniai norėjau pailsėti, bet vis laiko neužtekdavo...
***
Vyras šaukia žmonai iš vonios:
– Man tas šampūnas netinka. Parašyta, kad jis sausiems plaukams, o mano– šlapi. Atnešk kitą!
***
– Kodėl vis dar einate į darbą?
– Pigiau negu į teatrą ar kiną ir kavos gali išgerti.
***
– Šaunuolis buvo tas vyras,kuris išrado telefoną.
– O gal tai buvo moteris? Juk jos ištisas valandas kalba telefonu.
– Būtent, dėl tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną...
***
Žmona keikia vyrą:
– Aš buvau kurčia ir akla,kai už tavęs tekėjau.
– Matai, nuo kokių baisių ligų tave išgydžiau.
***
Moteris skambina radijo laidai:
– Vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Džimo Lankasterio, gyvenančio Londone, pavardė. Prašau pagroti šiam vyrui kokią gražią dainą...
***
Vyras atvirai bando kalbėtis su žmona:
– Žinai, brangioji, na kažkas negerai mūsų santykiuose... Juk moterys, kai mylisi, parodo emocijas,dejuoja... O tu guli ir tyli.
Kitą dieną jie mylisi ir žmona kad pradės dejuoti:
– Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...
***
Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Dėl nesumokėtų paskolų bankas atėmė automobilį.
***
Teisėjas – teisiamajam:
– Kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
– Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.
***
Žmogus, sakantis „liksiu tau amžinai skolingas“, dažniausiai nemeluoja...
***
Ateina pacientas pas gydytoją su likerio buteliu, saldainių dėžute, didžiule puokšte ir sako:
– Gydytojau, norėjau atsidėkoti jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas piktai pasižiūri ir atsako:
– Na čia dabar! O kas jums leido mano pinigus išleisti?
***
Fotografas žydų vestuvėse:
– Tai kurgi ta mūsų laimingoji pora?
– Taigi štai ji – nuotaka ir jos mama...
***
Laimingoje santuokoje Jurga pragyveno dvidešimt metų. Tam jai užteko penkių vyrų.
***
Vyras per miegus murma žmonai:
– Mieloji, nutrauk man nuo kojų šlepetes ir išjunk televizorių.
– Pakentėk dar truputį, mes dar teatre...
***
Vyriškis sulaužyta koja, išnarintu raktikauliu, skilusiu žandikauliu pateko į ligoninę.
– Avarija?
– Ne, nusičiaudėjau spintoje...
***
– Panele, duokite man butelį degtinės.
– Su savimi?
– Ne, be jūsų...
***
Bučinio vietos variacijos gali būti pačios įvairiausios, o klizmos vietos pakeisti nebegalima...
***
Geriausia vieta išsiskirti su mergina – Makdonaldas. Čia nėra šakučių, čia nėra peilių, čia nėra sunkių daiktų ir čia visada galima pasislėpti už storo vaiko.
***
Atsidaviau darbui. Maniau, kad už pinigus, bet kai pamačiau atlyginimą, supratau – iš meilės...
***
Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
– Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok Dieve“.
***
Žmogus skundžiasi gydytojui:
– Daktare esu turbūt alergiškas odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai skauda galvą...
***
Jeigu problemą galima išspręsti pinigais – tai ne problema. Tai – išlaidos.
  

Žymos: Anekdotai

Komentarai

Naujausi straipsniai

Kiti rubrikos straipsniai

Anekdotai

Vedybinis šampanas: vyras geria, žmona putoja…