Skaitomiausi

Citata

Orai

Find more about Weather in London, UK

Ji ir Jis

Tiesa.com   |   2017-04-14

Savaitės anekdotai

  
Savaitės anekdotai
© pixabay nuotr.

Tas nemalonus jausmas, kai vakare pareini namo, o internete – nieko naujo, nes viską jau peržiūrėjai darbe...

Psichiatras pacientui:
– Kasnakt jums sapnuojasi košmariška būtybė, kuri puola, šaukia ir muša per galvą? Suprantama, šis vaizdas atsibudus išnyksta?
– Tai kad ne, daktare. Rytą ji paprastai šaukia: „Užtenka drybsoti, tinginy, nuvesk vaikus į darželį.“
– Bridžita, ar jūs nusipirkote mašiną?
– Ne. Mes iš tikrųjų bandėme taupyti, bet po pusės metų suskaičiavome, kiek sutaupėme, ir nusprendėme geriau nueiti į kiną.
 
 
– Kas tau?
– Galvoju apie ateitį.
– Tai ko verki?
– Juk sakiau, kad apie ateitį galvoju.
 
– Panele, aš pabudęs pirmiausia prisimenu jus.
– Pone, jūsų draugas man sako tą patį.
– Taip, bet aš anksčiau už jį keliuosi.
 
Mama klausia dukros:
– Ko verki? Petras tau neištikimas?
– Gerai būtų, jeigu tik Petras!
 
Bendraklasės su tamprėmis – pagrindinė priežastis, kodėl berniukai ateina į pamokas.
Didžiausia 21-ojo amžiaus apgaulė:
kompiuteriai ir telefonai sukurti tam, kad taupytų mūsų laiką…
 
– Tu klasiška, kai išgeri.
– Aha, tu irgi klasiškas, kai aš išgeriu.
***
Jei pirmadienį neskauda galvos, matyt, jau antradienis.
 
– Kodėl ištekėjusios moterys storesnės už netekėjusias?
– Todėl, kad netekėjusios, grįžusios namo, pažvelgia į šaldytuvą ir eina į lovą, o ištekėjusios pažvelgia į lovą ir einą prie šaldytuvo.
 
Pats klaidingiausias moterų įsitikinimas: „Aš tikiu, kad jis pasikeis...“
Pats klaidingiausias vyrų įsitikinimas: „Imam litrą – turėtų užtekti...“
 
 
Visada norėjau būti aktore. Mano svajonė beveik išsipildė. Mokykloje ir universitete nuolat vaidinau, kad mokausi, o dabar vaidinu, kad dirbu.
 
 
Negaliu patikėt, kad šiandien pamiršau nueiti į sporto klubą. Ir taip jau septinti metai iš eilės.
 
 
Į baseiną įbėga 800 litrų vandens, o išbėga 815 litrų.
Klausimas:
– Ar lankytojai turi bent kiek sąžinės?!
***
Radusi pas anūką miltų močiutė nieko neįtardama išsikepė blynų. Užgavėnės tęsėsi tris dienas.
 
Kūdikio mintys: „Kaip gera, kai atsibundi ryte ir supranti, kad į darbą – tik po 20 metų.“
 
 
Jei iš tavęs pinigus atėmė banditas – tai apiplėšimas, jei bankas – tai verslas, jei valstybė – tai įstatymas.
 
 
Ekonomikos profesorius studentui:
– Ką reiškia neproduktyvi kapitalo investicija?
Šis atsako:
– Kai kviečiu į kiną savo seserį.
 
 
– Įsivaizduoji, pareinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
– Ir ką tu jam pasakei?
– O ką aš galėjau jam pasakyti?! Juk nemoku švediškai...
 
 
Ryte žmona išlydi vyrą į darbą. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
– Duok man šiek tiek pinigų.
– O kam tau pinigai?
– Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu...
– O tu eik iš darbo tiesiai namo – pirmas būsi!
***
Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka tiek, kiek rodo skaitiklis.
– Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, – stebisi nepatenkintas vairuotojas.
– Taigi jo tėvas milijonierius, o aš – našlaitis.
 
Dvi blondinės sėdi medyje ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:
– Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaką. Netrukus nukrenta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo seselė – toji pati brunetė. Ir tada viena blondinė piktai sako kitai:
– Žiūrėk, ateina ta kerėtoja...
 
 
Žmona klausia vyro:
– Kodėl tu toks pasikeitęs? Anksčiau mane vis už rankų laikydavai...
– Kai pianiną pardavėm, nėra reikalo už rankų laikyti.
***
Jaunuolis klausia draugės:
Ką norėtum dovanų Valentino dienos proga?
– Oi, net nežinau.
– Gerai, duodu tau dar vienerius metus pagalvoti…
 
 
Sėdi varna medyje. Pribėga lapė – ir taukšt jai lazda per galvą.
Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio, sako:
– Nieko sau pasakėčią sutrumpino.
 
 
– Padavėjau, prašom atnešti dantų krapštuką, – sako restorano lankytojas.
– Teks palaukti. Šiuo metu laisvų nėra.
 
 
– Mieloji, kodėl raikai duoną skirtingo dydžio riekelėmis?
– Juk vakar pats sakei, kad norėtum įvairesnio maisto.
 
 
– Aš prasidūriau antrą skylę ausyje!
– Na ir kaip? Ar dabar geriau girdi?
***
Skelbimas: „Ieškau kažko, kas praskaidrintų vienišus žiemos vakarus. Vyro nesiūlyti. Neprigyja.“
 
 
– Ar tiesa, kad minutė juoko pailgina gyvenimą penkiomis minutėmis?
– Tai priklauso nuo to, iš ko juoksitės…
 
  

Žymos: Anekdotai

Komentarai

Naujausi straipsniai

Kiti rubrikos straipsniai

Anekdotai

– Kodėl Petraitis taip prabangiai gyvena?

– Todėl, kad trūksta įrodymų.